Un alma para salvar...

Cuando empecé este viaje, era tan distinto y hoy me tomé el tiempo para pensar de verdad que fuí, que quería ser en esos tiempos, y que soy en realidad.
Cuando empecé, era un niño, un niño lleno de alegria, de sueños y esperanzas. Siempre tuve ganas de vivir, de soñar, de saber que algún día iba a poder caminar. Lentamente, la gente empezó a destruir lo que yo era en ese tiempo. Ese niño que una vez fue feliz y sonreía fue destruido.
Después, todas mis miras y metas, apuntaban a destruir a los que me hicieron daño, en esa parte de mi vida, fue cuando mas sentí el odio a flor de piel, fue cuando perdí el rumbo.
Dejé de ser alguien que se guiara por su corazón, simplemente era un monstruo que se movia acorde al sufrimiento que podia provocar en los demas, sin importar quien fuera.
El viaje de la vida es tan complicado, tan bizarro y a la vez tan distinto a cualquier palabra que ocupemos para describirla... la vida, en si, es un viaje en el cual nadie sabe donde terminará, por mas que quieras ser algo, si ella no quiere que sea asi, simplemente estas jodido.
Mi alma navegó con la confusión como norte, cuando me di cuenta que no sacaba nada mas ya con ser alguien perjudicial. Volvia a ser una bestia desorientada, un ser torpe, con lagrimas a flor de piel, volví a ser solo una bolsa siendo sostenida por el viento. Mi mente se volvió una obra de arte, me volví algo que jamas pensé que podria ser, me volví musico, me volví pintor... escribí para desahogar esa pena, porque nadie estaba ahí, cuando querias hablar.
Empecé a caminar solo en las calles de un alma fria, sedienta de respuesta, sedienta de la verdad, sedienta de un rumbo para el cual aferrarse. Donde iba? no lo sabia, solo sabia que ya no hacia daño a nadie, o no tanto como antes. Mis cicatrices son tan grandes, el sufrimiento fue tal, los llantos de noche, la desesperación de no saber quien eres realmente me mataba.
Acurrucado comodamente ya en una vida melancolia, perdí mi infancia sin saber lo que era sonreir de verdad, y me volvi un flamante adolescente problematico, me volvi un adolescente depresivo, solo y sin vida. Es verdad, ya no dañaba a nadie, porque no me nacía hacerlo, pero, aún asi, por qué me dañaba tanto el no saber que era?
Guarde todas las preguntas en una cajita en mi ser, en donde no las iba a sacar hasta nuevo aviso. Dejé de preguntarme las cosas, pero mi vida era igual de vacia, aún asi era un estropajo, aún asi era un parasito. Tal vez, tenia que tomarme las cosas con mas calma, tal vez, para todos la vida era asi, tan sin sentido, pero cuando los miraba por la calle, se veian tan comodos con sus vidas pateticas, con sus empleos, con sus compras, con su comida, con su bebida, con sus vicios.
La gente se autodestruia como humanidad, y no sabia quien era yo, porque al fin y al cabo hacia lo mismo que ellos, me destruía, el no tener respuestas, me destruía. La vida, seguia siendo un camino tan complicado, seguia siendo tan desesperante, y solo las noches calmaban ese dolor, el solo saber que podia llorar sin que nadie me viera. Comenzé a tomar mis propias decisiones, sintiendome grande, haciendome creer que esto me haria por fin ser alguien normal, tomé lo mas lindo (mundanamente hablando) de los placeres de la vida y fingí que me eran agradables.
Entre tanto, encontré a los de mi especie, unas personas llamadas, índigo, pero solo me dieron vuelta la espalda cuando pedia ayuda a gritos, asi que tan parecidas a mi, tampoco creo que hayan sido.
Seguia buscandole rumbo a todo, hasta que un día me perdí de la misma busqueda y me olvidé, ese dia, me di cuenta, que la felicidad llega cuando no te preocupas por buscarla, cuando simplemente empiezas a ser tu, sin esa desesperacion de creer que eres malo, sin esas ansias de descubrir quien eres, fingiendo que eres como los demas. No puedo afirmar que ahora soy feliz, porque seria alardear de algo que ni siquiera estoy seguro, pero ahora a mis 20 años, descubro quien soy, sentimental, bromista, un alma encerrada en un cuerpo fragilisimo, soy una obra de arte hecha añicos, soy tu mejor amigo, por que te entiendo y a la vez, puedo ser tu peor enemigo, porque no soy como todos los que estas acostumbrado a ver. Soy lo que queda de una persona destruida por una busqueda que ahora comprendo, no tendría fin por el camino que iba, soy mi universo, soy depresivo y alegre a la vez, a veces pierdo la esperanza, y otras, simplemente soy la esperanza para muchos. Como sea, cuando escribo todo esto, afirmo que no soy feliz, como quisiera serlo, pero sí tengo que admitir, que soy quien soy, sin caretas, sin mascaras, sin apariencias.
Tomatelo con calma, la vida es lo que tu quieres que sea, y nadie debe evitar eso, porque solo tenemos una, y no podemos ser lo que los demas quieren que seamos, solo por agradar, porque cuando abras los ojos será demasiado tarde.
Me pregunto, que seres como yo, alguna vez, se encontrarám sus almas, en algun lugar de la tierra, en donde todos nos entendamos, donde naveguemos en barquitos de papel. Donde podamos saltar en una nube, como si fuera un colchón, como si se pudiese comer. Me pregunto, Dios nos amará asi como somos?