Esta noche no me dedicaré a comprender mis sentimientos mas reconditos, porque a veces me canso hasta de tratar de encontrarme. Cuando nadie te escucha y tu quieres hablar, verdad que ya nada tiene mucho sentido? .
Esto es lo que soy yo, un aostrnauta jugando al platillo volador, una sombra en un lugar donde todo es oscuro, osea, nada. Si supieras que casi no puedo meterme en esta sociedad en la cual nada que de verdad importa, tiene el sentido necesario para tí. Tengo tanto miedo porque ya no soy lo que debía ser, y aún asi no me siento bien.
El rumbo que tomé lo hice tratando de ser yo, pero que penoso es cuando te das cuenta que nisiquiera tú, eres tan tú, como para ser de verdad quien eres... Estas perdido e incompleto, eres un rompecabezas incompleto, y ellos hablan en un idioma que yo no hablo, y tratan de comunicarse conmigo. Ya nada saco con buscar otros indigos, buscan verdades en las estrellas y cosas por el estilo, pobres, estan mas perdidos que yo... creyendo que la verdad esta en donde no podrás encontrarla jamas.
Nunca antes habia pensado de una forma tan madura, de una forma tan corriente, al final, las dos palabras van de la mano o no?... al final una persona madura es un ser sin ilusiones, que trata de no sufrir por lo que sabe que sabe, que jamas podrá ser invulnerable, mientras nadie me quiera escuchar, todo me parecerá mas sin sentido... no quieres hablar verdad? bueno, la verdad yo tampoco... El tiempo pasa, cada segundo, cada minuto, y yo sigo aqui... escribiendo en un blog el cual los que lo leen, seguirán haciendo sus cosas, el cual inevitablemente caerá en el olvido de la mente mas creativa, incluyendo la mia. Oh! pequeña pagina, al final tu destino es igual de cruel que el mio, morir sin haber cambiado el mundo, sin que nadie nos recuerde... podrias construir una escalera hacia el sol, montar una estrella y tratar de comerte la luna, pero eso nunca pasará, porque ahora mas que nunca estoy perdido, siendo un hombre maduro... porque siempre fui un niño, y este mundo es nuevo para mí, es frio, desconocido, aterrador, sin amor, este mundo ahora para mi, esta lleno de odio... y si tomas una foto, dime que ves... en el futuro quienes seremos?

Un alma para salvar...

Cuando empecé este viaje, era tan distinto y hoy me tomé el tiempo para pensar de verdad que fuí, que quería ser en esos tiempos, y que soy en realidad.
Cuando empecé, era un niño, un niño lleno de alegria, de sueños y esperanzas. Siempre tuve ganas de vivir, de soñar, de saber que algún día iba a poder caminar. Lentamente, la gente empezó a destruir lo que yo era en ese tiempo. Ese niño que una vez fue feliz y sonreía fue destruido.
Después, todas mis miras y metas, apuntaban a destruir a los que me hicieron daño, en esa parte de mi vida, fue cuando mas sentí el odio a flor de piel, fue cuando perdí el rumbo.
Dejé de ser alguien que se guiara por su corazón, simplemente era un monstruo que se movia acorde al sufrimiento que podia provocar en los demas, sin importar quien fuera.
El viaje de la vida es tan complicado, tan bizarro y a la vez tan distinto a cualquier palabra que ocupemos para describirla... la vida, en si, es un viaje en el cual nadie sabe donde terminará, por mas que quieras ser algo, si ella no quiere que sea asi, simplemente estas jodido.
Mi alma navegó con la confusión como norte, cuando me di cuenta que no sacaba nada mas ya con ser alguien perjudicial. Volvia a ser una bestia desorientada, un ser torpe, con lagrimas a flor de piel, volví a ser solo una bolsa siendo sostenida por el viento. Mi mente se volvió una obra de arte, me volví algo que jamas pensé que podria ser, me volví musico, me volví pintor... escribí para desahogar esa pena, porque nadie estaba ahí, cuando querias hablar.
Empecé a caminar solo en las calles de un alma fria, sedienta de respuesta, sedienta de la verdad, sedienta de un rumbo para el cual aferrarse. Donde iba? no lo sabia, solo sabia que ya no hacia daño a nadie, o no tanto como antes. Mis cicatrices son tan grandes, el sufrimiento fue tal, los llantos de noche, la desesperación de no saber quien eres realmente me mataba.
Acurrucado comodamente ya en una vida melancolia, perdí mi infancia sin saber lo que era sonreir de verdad, y me volvi un flamante adolescente problematico, me volvi un adolescente depresivo, solo y sin vida. Es verdad, ya no dañaba a nadie, porque no me nacía hacerlo, pero, aún asi, por qué me dañaba tanto el no saber que era?
Guarde todas las preguntas en una cajita en mi ser, en donde no las iba a sacar hasta nuevo aviso. Dejé de preguntarme las cosas, pero mi vida era igual de vacia, aún asi era un estropajo, aún asi era un parasito. Tal vez, tenia que tomarme las cosas con mas calma, tal vez, para todos la vida era asi, tan sin sentido, pero cuando los miraba por la calle, se veian tan comodos con sus vidas pateticas, con sus empleos, con sus compras, con su comida, con su bebida, con sus vicios.
La gente se autodestruia como humanidad, y no sabia quien era yo, porque al fin y al cabo hacia lo mismo que ellos, me destruía, el no tener respuestas, me destruía. La vida, seguia siendo un camino tan complicado, seguia siendo tan desesperante, y solo las noches calmaban ese dolor, el solo saber que podia llorar sin que nadie me viera. Comenzé a tomar mis propias decisiones, sintiendome grande, haciendome creer que esto me haria por fin ser alguien normal, tomé lo mas lindo (mundanamente hablando) de los placeres de la vida y fingí que me eran agradables.
Entre tanto, encontré a los de mi especie, unas personas llamadas, índigo, pero solo me dieron vuelta la espalda cuando pedia ayuda a gritos, asi que tan parecidas a mi, tampoco creo que hayan sido.
Seguia buscandole rumbo a todo, hasta que un día me perdí de la misma busqueda y me olvidé, ese dia, me di cuenta, que la felicidad llega cuando no te preocupas por buscarla, cuando simplemente empiezas a ser tu, sin esa desesperacion de creer que eres malo, sin esas ansias de descubrir quien eres, fingiendo que eres como los demas. No puedo afirmar que ahora soy feliz, porque seria alardear de algo que ni siquiera estoy seguro, pero ahora a mis 20 años, descubro quien soy, sentimental, bromista, un alma encerrada en un cuerpo fragilisimo, soy una obra de arte hecha añicos, soy tu mejor amigo, por que te entiendo y a la vez, puedo ser tu peor enemigo, porque no soy como todos los que estas acostumbrado a ver. Soy lo que queda de una persona destruida por una busqueda que ahora comprendo, no tendría fin por el camino que iba, soy mi universo, soy depresivo y alegre a la vez, a veces pierdo la esperanza, y otras, simplemente soy la esperanza para muchos. Como sea, cuando escribo todo esto, afirmo que no soy feliz, como quisiera serlo, pero sí tengo que admitir, que soy quien soy, sin caretas, sin mascaras, sin apariencias.
Tomatelo con calma, la vida es lo que tu quieres que sea, y nadie debe evitar eso, porque solo tenemos una, y no podemos ser lo que los demas quieren que seamos, solo por agradar, porque cuando abras los ojos será demasiado tarde.
Me pregunto, que seres como yo, alguna vez, se encontrarám sus almas, en algun lugar de la tierra, en donde todos nos entendamos, donde naveguemos en barquitos de papel. Donde podamos saltar en una nube, como si fuera un colchón, como si se pudiese comer. Me pregunto, Dios nos amará asi como somos?

I'm my wonderwall

voy por las calles llenas de gente, miro por todos lados, y nadie tiene brillo en los ojos... nadie esta realmente vivo.
Todos estan ciegos, las mentiras, la rutina los mató... lego desesperado a mi casa, buscando refugio... voy al baño, me mojo la cara y me miro al espejo... "la gente no está mal, definitivamente soy yo" me digo, para tratar de calmar el corazón que late tan fuerte. Por un momento pensé que me habia calmado, tomo mi teclado, empiezo a tocar sin importarme nada... ya no creo en muchas cosas desde ahora, pero tocando, me di cuenta... que mi mundo soy yo... que la gente puede que no tenga salvacion, es verdad y hasta puede que sea yo el que se estaba volviendo loco... Ese dia deje de pensar en muchas cosas, me acosté a dormi un poco aturdido... pero por alguna extraña razón contento.
De a poco ese sentimiento se fue yendo de mi alma... a veces algunos fantasmas atormentan pero nada que no pueda controlar. Hasta el dia que me pude ver... fui al baño... mire mis ojos dsesperado, esperando respuestas... y lo que vi me estremecio.
Ese brillo que buscaba en los demas, esa ilusion, es mia... y nadie mas jamas la podra tener.
A veces rio, a veces lloro, a veces me caigo y otras me contradigo. Siempre he sido muy cambiante... pero pase lo que pas en el futuro estoy vivo... he encontrado gente que amo, tengo un hermano que no dejaría por nada en el mundo... estoy vivo.
Llore en el baño ese dia, sentía como la sangre corria por mis venas... recordaba esos rostros que nadie mas jamas recordará, veia su falta de brillo, pero ya no tenía pena... el brillo que siempre busqué no era mas que la afliccion de mi alma, por que se diera cuenta de lo que soy yo, obvio que no soy un ser perfecto, de hecho tengo mas defectos que alguien común... mas limitaciones, y mas dolor... pero me siento feliz siendo yo, y a nadie le daría mi papel en este planeta... por que soy tan distinto, estoy tan vivo... no necesito de nadie para ser feliz (como cree mi hermano), yo soy mi propia muralla para descansar... quiero pintar de nuevo... quiero escribir... quiero volver a tocar teclado, quiero estudiar... quiero amar quiero sonreir como lo hago ahora...y nada me lo impide, soy mi propia isla en donde puedo jugar, hago lo quiero, digo lo que puedo hacer... soy un astronauta que explora el universo a su antojo, ya que nadie mas lo puede tocar, nadie lo puede herir... Estoy seguro que soy lo que quiero ser... soy una persona sencilla, con gustos ridiculos... pero soy yo.
La gente esta ciega, pero si tu, si, tú... estas leyendo esto... es por que seguramente quiero que tomes mi mano... para que descanses en esta gran muralla, en esta isla hecha por mi... no te pido nada a cambio, ni siquiera que me quieras, solo... mira la vida desde otro punto de vista, y sonrie... por quela vida, el mundo... es hermoso, y si te lo digo yo... es por que... es por que encontre el paraiso en la tierra...